Poddar Ji ki char lines

 नज़रें झुका लेने से भला सादगी का क्या ताल्लुक़..

शराफ़त तब झलकती है जब नीयत में पर्दा हो..

तुम बिलकुल चाँद की तरह हो..
नूर भी उतना..
गुरुर भी उतना..
और.. दूर भी उतना..

उजालों में मिल ही जायेगा कोई ना कोई..
तलाश उसकी रखो जो अन्धेरों में भी साथ दे..

खड़े-खड़े साहिल पर हमने शाम कर दी..
अपना दिल और दुनिया आप के नाम कर दी..
ये भी न सोचा कैसे गुज़रेगी ज़िंदगी..
बिना सोचे-समझे हर ख़ुशी तमाम कर दी..

इतनी बड़ी दुनिया में,अगर सिर्फ एक कंधा भी आपने ऐसा पा लिया..

जिस पर आप सर रखकर अपना हर दुख -सुख सांझा कर सको तो समझो रब मिल गया..

खुशियों के लिए क्यो किसी का इंतजार..

आप ही तो हो अपने जीवन के शिल्पकार..

चलो आज मुश्किलों को हराते हैं..

और दिन भर मुस्कुराते हैं..

कभी चुपके से मुस्कुरा कर देखना..
दिल पर लगे पहरे हटा कर देखना..
ये जिन्दगी तेरी खिलखिला उठेगी..
खुद पर कुछ लम्हें लुटा कर देखना..

Health Veg Jokes-1

 

डॉक्टर ने एक बुजुर्ग पेशंट को न्यूरोलोजिस्ट को रेफ़र करते हुए कहा~

बाबा, एक बार दिमाग़ वाले डॉक्टर को दिखा लो..

बुजुर्ग उठते हुए बोला~

हमें तो लगा था कि आपके पास भी होगा..

बनारस में एक पाकिस्तानी आतंकवादी घुस गया..

बनारसी लड़कों ने उसे पकड़ लिया और जम के धुनाई की..

आतंकवादी उनके हाथ-पांव जोड़ने लगा और छोड़ देने की मिन्नत करने लगा..

तब एक बनारसी लड़का जेब से लूडो का पासा निकाल के बोला..

देख 'पासा फेकत हई अगर 1 से 5 आयल त तोहके फिर मारब'..

आतंकवादी बोला अगर 6 आया तो ???

बनारसी ने खींच के चांटा मारा और बोला- बकलोल कभी लूडो नाहीं खेलले हउए का बे..

अगर 6 आयल त फिर से चलब..

Some healthy Veg Jokes in Hindi

 . एक राज की बात...

“पैसे से तो सिर्फ किताबे खरीदी जा सकती है..

ज्ञान तो मेरे मेसेज से ही मिलेगा!”..

लडकियों की आधी ज़िन्दगी पति की तलाश में...

और बाकी आधी पति की तलाशी लेने में निकल जाती है..

परफेक्ट जोड़ियाँ सिर्फ

जूतों की होती हैं..

बाकी सब मन का वहम है..

दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता हे ?

पप्पू : धूमधाम से खुद की सुपारी देना...?

बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो..

पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है?

बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे...

साला भलाई का ज़माना ही नही रहा...

पड़ोसी ने मुझसे पूछा... आपने मेरी बीवी को देखा क्या?

मैं बोला.. हाँ मैंने नहाते हुए देखा था...

साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी ...

अब उसे कौन समझाये कि नहा तो मैं रहा था वो गली से गुज़र रही थी...

मेहमान : और बेटा अब आगे क्या करेगा?

लड़का : कुछ नहीं बस आपके जाते ही बिस्कुट खाऊंगा, नमकीन तो आपने छोड़ी नही ।

एक बुड्ढा एक बुड्ढी को घूर रहा था,

बुड्ढी उसे गाली देने लगी...

एक लड़के ने देखा तो पूछा की क्या हुआ?

बुड्ढा बोला - कुछ नहीं बेटा, पुराना केलेंडर है, हवा से फड़फड़ा रहा है।

Jail for Laughing

*Arrested for laughing*⁉

_"This is from an actual trial in the UK."_?!

A young woman who was several months pregnant was sitting in a bus.

When she noticed a young man smiling at her, she began feeling uncomfortable due to her condition.

She changed her seat and the man seemed more amused.

She moved again and the man laughed even more!

She filed a court case against him.

But, in court, the man's defence was :

_When the lady boarded the bus I couldn't help noticing that she was pregnant._
_She then sat under a movie ad which read *"Coming Soon- The creature from Hell!"*_

_I was even more amused when she moved and sat under a female deoderant advertisement, which read: *"The love stick did the trick"*_

_Then I completely lost it when she moved a third time under an advert for tyres which read: *"Dunlop Rubber would have prevented this accident"*._

The case was dismissed because the Judge fell off his chair laughing!
😂😂😂

Hindi Veg Jokes

सास - कितनी बार कहा है,😡

बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠

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बहु - पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...?😒😒

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सास - तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,

माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..😜😜😜

Ye lo DHAMAKA:

टीचर - बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा।

:

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:

स्टुडैंट - बादाम खतम हो जाएंगे । :-P

😜😃😝😛😄😜

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टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?

बच्चे - शहद!

टीचर - पतली बकरी?

बच्चे - दूध! 

टीचर - और मोटी भैंस?

बच्चे - होमवर्क! :-P ;-)

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दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂

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टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ with moral...!!!

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पप्पू -मैने उसको फोन किया...!!!

वो सो रही थी...!!!

फिर...!!!

उसने मुझे फोन किया...!!!

मैं सो रहा था...!!!

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Moral - जैसी करनी वस भरनी...!!! :-P

😜😜😜😜😜😜😜😜

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🐞2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे...

एक ने दूसरे से पूछा... Hit या  चप्पल??🐾

दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं, 

कि हार्ट अटैक आ गया..;-) :-D

________________________ 😆😆😆😆😛😅😂😂

मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से

अपनी कार में निकलू तो शाम तक

अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख

सकता

संता  : हमारे पास भी ऐसी खटारा 

कार थी। .... बेच दी:-P

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: आदमी मछर से :- "दिन में क्यों काट रहे हो ..."😕😕

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मच्चर :- "ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप

बीमार है ...घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने

दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा ह;-) :-Pै

😂😂😂😝😝💉😩

यूपी के छात्र मुलायम सिंह से : नेताजी..बिजली नही आती, पढ़ाई नही हो पा रही..!!

मुलायम सिंह : अम अक्लेस ते कहके कुछ इँजाम कराते हैं..!

छात्र : बिजली का..??

मुलायम सिंह : नई.. तुमाई डिग्री का..!

छात्र : वो तो ठीक है लेकिन केजरीवाल से अटेस्ट करवा के देना..!! 😜😜😜😜😜😜 http://indianadvertisements.blogspot.in/2013/01/finally-good-news-for-bad-boys-skore.html?m=1

वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था

एक मेढक निकल कर बोला

पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले

अपनी वाली के चक्कर मे

मेरी वाली का सिर फोड दिया। 😂😂😂;-) :-P

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Teacher: A B C सुनाओ..

संता: A B C

Teacher: और सुनाओ...

संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! 😜😜😜;-) :-P

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एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, "आज मैं छत पर सोऊँगा !" 

फिर क्या था.....  

... पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!! :-P :-D

😜😜😜😂😃😀😃😀😂😂😇

portrait @ louvre

Wife waiting for Husband